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February 24 ¿Qué nos paso?¿Qué nos paso? Kany Garcia Dime a donde vas? , Pensando que nada ya esta mal, Haciendo los días lo habitual Quizás ni de menos ni de mas , Dejaste que el mundo se absorbiera Que viera la guerra natural , Que de los extraños no hay sonrisas Que tantos mueren por falta de pan , A donde fue el amor? Que desapareció. Que nos paso? , Que ya olvidamos los abrazos Que no confiamos en la gente, Que la inocencia es la palabra mas ausente. Dime que nos paso? , Cuando juraste amor eterno Cuando vinieron días buenos, Pero en la oscuridad dijiste adiós. Dime en donde esta Aquello que vale en realidad Las charlas tan largas como amigos Quizás sin desvelos sin descansar Nos han educado a ser del llanto La imagen visible de fragilidad Y que una pareja no dura 10 años Sin protagonismos ni infidelidad. a donde fue el amor? Que desapareció. Que nos paso? , Que ya olvidamos los abrazos Que no confiamos en la gente, Que la inocencia es la palabra mas ausente. Dime que nos paso? Cuando juraste amor eterno Cuando vinieron días buenos Pero en la oscuridad dijiste adiós. No me digas nada más, Si es que en tu mirada esta Ese gran vacío que ha sido embarcado, De frivolidad. Dime que nos paso? Que ya olvidamos los abrazos Que no confiamos en la gente Que la inocencia es la palabra mas ausente. Dime que nos paso? , Cuando juraste amor eterno Cuando vinieron días buenos , Pero en la oscuridad dijiste adiós. January 15 de lo inconsciente del transporte...Por otro lado, tenemos el caso específico de nuestro transporte colectivo. Yo creo que para cualquier persona que no sea de aquí, la idea de que nuestros colectivos sean tan inconscientes es incomprensible: son violentos, contaminan, ponen en riesgo la vida de todos, ocasionan más tránsito y pa’ colmo son feos y hacen ver mal nuestra ciudad (me refiero a los autos en si, no a los choferes). Pero nos subimos a ellos y aceptamos tranquilamente que se pasen los altos, que saquen humo, que manejen rapidísimo, que se pasen nuestra parada, que suban más gente de la que deben subir, que se escapen de la patrulla, y que al mismo tiempo nos den lecciones de urbanidad: “La Bajada es por Atrás” (sin albur, porque con albur la bajada seria por adelante), “Anticipe su Bajada Dos Cuadras Antes” y “No Grite, Use el Timbre”, ya que de otra manera no sería educada nuestra petición. Suceden dos cosas en este “transportarnos” que se relacionan con el inconsciente colectivo. La primera es que todos, colectivamente, nos morimos de miedo, nos sentimos incómodos, nos excitamos, nos enojamos y vivimos un sinfín de emociones que no expresamos, haciéndonos así cómplices, actuando como si la cosa es “así” y hasta nos parece placentera. El que aceptemos que el transporte colectivo, llámese, peseros, camiones o metro sea un riesgo a nuestra vida y no hacer nada al respecto, es una forma colectiva de hacernos los inconscientes, o sea nos hacemos pendejos grupalmente. La segunda cosa que pasa, es que mientras nos transportamos nos dedicamos a imaginar y soñar (a veces con los ojos cerrados), ya que soñar nos evita la responsabilidad y distrae a nuestro instinto de supervivencia que de otra manera, nos estaría pidiendo a gritos que abandonáramos el automóvil inmediatamente. Cuau Gustav Yung November 10 Incertidumbre y confusiónSiembras incertidumbre y esperanzas con efímeros y nostálgicos destellos que iluminan noches en mi alma y oscuros valles en mi corazón
Apareces como brisa marítima cargada de acertijos y confusión quebrando la atmósfera de mi existencia y los cristales de mi razón
Horizontes abstractos se presentan ante mí océanos de dudas bañan las arenas de mi destino respiro una atmósfera de confusión y camino a ciegas sobre el infinito
Me siento débil y sin fuerzas fugas de energía se multiplican en mi alma agujereada por flechas de angustia flechas que sólo yo he aguzado con inútiles recuerdos y absurdas obsesiones
November 05 x besarteY no me has dado tiempo de disimularte que te quiero amar que por un beso puedo conquistar el cielo y dejar mi vida atrás. Quiero pertenecerte ser algo en tu vida que me puedas amar con un abrazo fuerte hacerte una poesía renunciar a lo demás. en cada frase oculta de lo que tú digas en un beso hablará ya no me queda duda solo ven y escucha decidamos comenzar... ***CORO*** Por besarte... mi vida cambiaria en un segundo tú... serias mi equilibrio mi destino bésame... y solo así podré tenerte eternamente en mi mente. narana na, narana na. Un solo intento basta en este momento para poder saber si aun nos queda tiempo para estar en medio de lo que va suceder conmigo no hay peligro ven te necesito la distancia no es motivo del olvido aquí estoy yo contigo y para siempre yo estaré... Por besarte... mi vida cambiaria en un segundo tú... serias mi equilibrio mi destino bésame.. y solo así podré tenerte eternamente en mi mente. Por besarte... mi vida cambiaria en un segundo tu.. serias mi equilibrio mi destino bésame.. y solo así podré tenerte eternamente en mi mente. Por besarte... mi vida cambiaria en un segundo tú.. serias mi equilibrio mi destino bésame.. y solo así podré tenerte eternamente en mi mente. narana na... , narra ana... por besarte !! narra ana por besarte narra ana besarte! narana na besarte, besarte... narana na.. October 15 incertidumbre!!!Muy bien, aquí estoy, hoy 15 de octubre, un poco o muy distante de casa y siento mucha incertidumbre..... creo que necesito una señal.... Monitor Nos Hablamos Pero No Sabemos si será volcados en la ilusión Me voy en un segundo… Hoy necesito estar sentado desde aquí Y los dos llegamos tarde para decirnos Que” y aunque eres invisible veo a través de ti Y siendo intocable yo te siento en mis sueños…” Y Me Lamento por no estar allá Y hoy te miento para estar solos tú y yo Y la distancia le gano al amor… Solo te veo en el monitor (ohohoh) Esperando respuesta veo que Hoy tu ausencia llega nada más Las cosas deben de seguir Y no sabemos si será Hoy necesito estar sentado desde aquí Y los dos llegamos tarde para decirnos Que “y aunque eres invisible veo a través de ti Y siendo intocable yo te siento en mis sueños…” Y Me Lamento por no estar allá Y hoy te miento para estar solos tú y yo Y la distancia le gano al amor… Solo te veo en el monitor (ohohoh) Y Me Lamento por no estar allá Y hoy te miento para estar solos tú y yo (solo tu y yo) Y la distancia le gano al amor… Solo te veo en el monitor ( ohohoh solo tu y yo August 05 mmmmmmmmmmm que talhola de nuevo, para aquel que lea estas letras....... pues contaré lo ultimo de mi.... bueno un poco de eso, aún soy algo tímida e introvertida...
aquí estoy de nuevo, una vez mas tratando de salir del hoyo... lentamente subiendo, por que ya estaba muy abajo, muy adentro..... y eso implica que cueste más... Subo, lento y pienso y pido que sea la última vez.... o al menos que ya no sea tan profundo....
Trato de no ser muy exigente y decir que me encuentro bien. Eso no es del todo cierto, pero tampoco exageraré como antes y dire que soy peor cosa, no lo soy. Me he equivocado conmigo misma por mucho tiempo, y las consecuencias no saben ausentarse, ahí estan... no las ignoro, pues se muy bien de ellas, y así como las he visto, se que no es para exagerar, es más, creo que lo puedo remediar.... Trato de encontrar el punto medio de esta viga de equilibrio de la que he sido víctima durante mucho tiempo.... no es fácil el equilibrio (bien lo dice un dicho en la danza....) pero creo que es posible... y sigo tratando, pisando puntos, a veces me paso, pero estoy tratando... no me quedo.... mmmm bueno, no se que más escribir.... me conformo ahora con escribir lo que siento en este momento, eso esta bien... ah, también:
I'm looking for my petite prince...........
y por último... deja tus comentarios!
July 05 hoytristesolasecainmovilatadavoyacaernoquierocaerynoquieroquecaigamicarasearrugacuandoestoyasimisojosduelenyardenrecuerdovolteoyaladonohaynadie
nollorespedacitodemisangretomamimanonotedejovolteaqueestoycontigo
yyoque
noseyosigoesperandoinfinitamentehastaelinfinitoperotutomamimanoporfavornotedejescaer.
mientrastratodeseguirconlomio
June 10 después de un ratotePues aquí estoy, otra vez, luego de tener abandonado este espacio por muuucho tiempo, pero como que hoy me dieron ganas de escribir, o más bien me estan dando ganas de seguir escribiendo mientras lo hago...
Además, este espacio es en el que más escribo, es más como la bitácora, casi como un diario, que no es a diario...... me inspiro más escribiendo aquí. Ahora.... que escribo???? pues lo de hoy: mmm hoy (y ayer, sábado, también) estuve en la escuela, por que fue el festival de danzas, yo baile en dos y la verdad, me gustó mucho, mucho, más la segunda, aunque fue la más cansada, fue la mejor.... y pues sí, estuve en la escuela pues el festival fue sábado y domingo, asi que prácticamente he estado en la escuela toda la semana.... y a lo mejor, también esta semana que va a empezar también estare todos los ´días en la escuela, a excepción del domingo... gracias por eso!!! como es fin de semestre, están las presiones de las prácticas escénicas.. solo unas cuantas presiones.... ah! que preocupación!!!!
Bueno, y siguiendo con el curso de mi vida...... pues ahí sigue... creo, (¡creo!) que las cosas se componen, o se compondran.... ha sido duro el recorrido y el bache resultó más difícil de lo que quería..... pero creo que si salgo.... Ya quiero salir, ya me cansé de eso...! Y si, tal vez no se entiende a veces nada de nada de lo que pongo aquí, pero son las palabras que puedo poner sin delatarme del todo.... solo para dejarlo salir un poco.... comprenderán que puede que no siempre sea este un lugar de completa confianza, pero sí un tanto de apertura.... y aquí estoy, dejando salir algo que quiero decir.... ya si te interesa, podrías escribirme algún comentario :)
En fin, aquí sigo, viva viva.... cosas vienen, cosas van, cosas que no se van, cosas que no quieren venir.... pronto llegará....
así que aquí estoy....... hasta pronto... March 28 Un día cualquiera en marzoHoy no ha sido un día especial, ni ha pasado la gran cosa. Simplemente me han dado ganas de escribir y aquí estoy, además ya tenía esto un poco abandonado...
Pues que he de decir...creo que me siento mejor que la última vez que puse algo en mi blog.... no digo que se hayan arreglado del todo las cosas, pero algunas han mejorado, además, algo muy importante, estoy aprendiendo a cambiar mi punto de vista sobre ciertos aspectos y eso ayuda. De todos modos, siguen existiendo cosas que no me hacen contenta: cosas que tengo, cosas que no tengo, cosas que quisiera... Ya no doy tanta importancia, ya el tiempo dirá.... siempre es él quien decide.
Tengo ganas......
Ganas de amar....
Ganas de lograrlo...
Ganas de dormir... y soñar... Ganas de una carcajada
Ganas de ayudar
Ganas de verlo a los ojos... Ganas de abrazar... y a pesar de todo, hoy soy un poco mas feliz que ayer... March 04 hoy un día mas....Hoy un día mas, otro domingo, me he levantado, pienso que puede ser mejor que ayer, he tomado la decisión de que así sea. Pasa una hora, van bien las cosas, pasa otra hora y creo que están cambiando; a la siguiente hora ya se ven diferentes.... demonios!!! estoy cayendo.... otra vez. Pasa la hora y ya caí, me veo dentro del hoyo, y me siento pésimo, débil de tener que subir para poder salir: ¿cómo le voy a hacer? no lo sé.... ¿y si me quedo aqui y ya no mas??.... suena tentador... lo medito por un instante.... es lo mas sencillo.... ¡Alto!: no es eso lo que yo quiero!!! (que dolor siento.... estoy aquí, tirada...). Ok, ya estoy aqui, lo sé, fue mi culpa y me duele, tendré que subir de nuevo y aguantar las consecuencias..... Aquí voy.
Quiero ser .... no como antes, pero recuperar un poco de como era antes. Yo creo que puedo hacerlo, pues muchos han podido, muchos pueden, por que yo no???? yo puedo. Hay algo por ahí, aun estorbando, que me hace tropezar y volver a caer. Sé que es algo..... agradable tal vez, porque me hace voltear y distraerme, atrapa mi atención y es cuando caigo placentera y dolorosamente.
Sé quién soy, cómo soy y donte estoy. Sé qué es lo que necesito y lo que no necesito ( aunque a veces crea que lo necesite). Me gusta ser como soy. Quiero lo que quiero y quiero ser lo que quiero.
Debo recordar que aquello que me distrae no es lo que necesito.
(y a pesar de esto, me siento diferente, me siento.... bien, aunque un poco molesta).
Recuerda lo que quieres gmc January 28 me gusta correr...Ayer intenté escribir esto, pero la computadora se quedó trabada, asi que ahora, lo intentaré de nuevo. Ayer, ya me iba a ir, estaba conectada, aburriéndome en internet, porque ya no sabía ni que ver ni que hacer, empezaba a desesperarme, a querer hacer algo, pero no había nada. Mi hermana me pidió algo y yo fui corriendo... y me di cuenta de que eso era lo que necesitaba, y no precisamente por hacer ejercicio, ja!, independientemente de ello, me di cuenta de que me gusta, porque me libera, me gusta el movimiento, que mi cuerpo esté en movimiento, como al correr, como al bailar, como al simplemente caminar mucho... sola.... Ayer estaba apunto de caer de nuevo, en ese hoyo al que caigo cuando el vacío se me viene encima, cuando no siento nada y quisiera sentir, cuando siento el vacío, la angustia, la necesidad, el enojo, la tristeza, el deseo, la soledad, la pequeñez, la desesperación. Pero corrí y ya no fue así, me libré del bache y por muy poco! No me gusta caer en él, pues es muy difícil salir. Mi cuerpo se distrae con el movimiento y mi mente se ocupa en ello, así logro saltar el hoyo. Ayer no caí, pude esquivar, puedo hacerlo. Han habido muchas equivocaciones en mi vida, pero me di cuenta de que puedo reparlas... aclarar la mente con el cuerpo en movimento, pensar y pensar, acepto mi error y quiero componerlo...
Espero que la sensación dure, pues es algo por ahora temporal para mi.... generalmente termino yéndome al hoyo.... afortunadamente siempre he logrado salir o pararme, pero lo mejor sería ya no caer en él. Por ahora la libré y conocí una manera de evadirlo, y que además me gusta. Espero que eso sea fuerte y me detenga.
Solo nos tenemos a nosotros mismos.... December 26 en esta época.......Aquí yo de nuevo.... no se que onda..... quien lee esto? no lo se... tal vez ahi afuera haya alguien a quien le interese o se identifique, o le dé curiosidad o simplemente quiera perder el tiempo leyendoesto.... no lo sé. En fin, por ahora, me conformaré con escribir por que me gusta hacerlo, porque quiero dejar algo de mi aqui... tal vez por que necesite hacerlo.... o porque no tengo nada que hacer (¿?).
Y como la época lo amerita, hablaré de ello... pues....mmm.... que digo? un año más se va.... creo que el ocaso de un año es uno de los momentos en los que te pones a pensar en que el tiempo pasa, la vida pasa y va pasando.... seguramente las cosas cambian, ya no son como antes y a veces quisieras que fuera así.... te das cuenta de lo poco o mucho que has hecho, y peor cuando te das cuenta o piensas que es poco.... es poco?? depende de la perspectiva.... Te das cuenta de lo mucho que te falta hacer, de lo mucho que quisieras hacer y es bueno renovar esfuerzos para seguir adelante....
A mi me pasa que me pongo nostálgica, melancólica... no todo el tiempo pero si me entra el sentimiento mucho en esta temporada.... a veces me siento vacía, incompleta, con ganas de todo, infinítamente débil y pequeña ante el mundo, me siento culpable, me siento sola.... Reitero, no es todo el tiempo, y no es lo único, pero es algo que ahi esta....
Agradezco que también hay una parte de mí, que agradece a su vez tener las pocas o muchas cosas que la vida me ha concedido..... falta muuucho por vivir.
Bueno, un año mas que se va... un año más que viene.... que sea para bien, para todos.
Ahora ya si que no se que más escribir.... hasta el próximo año, a tí, que vas vagango por el ciberspace, y a todos.... mis mejores deseos...
Ah! puedes dejar comentarios!
paz y amor.
December 01 que tal?hola, que tal??? pues heme aquí, nuevamente escribiendo, tengo ganas de escribir pero no se que. Se me ocurre que pondré lo que ha pasado en estos días.
Pues..... qué ha pasado???? en realidad pocas cosas interesantes.... sigo en la escuela.... con altibajos por parte de mi..... tengo algunos problemitas conmigo misma..... estoy en la lucha por vencerlos...... a menudo me dan ganas de que alguien estuviera a mi lado para apoyarme, al menos para hacerme compañía, para yo estar con esa persona... creo que sabran a que me refiero.... a veces la soledad está cañona!!! Y sigo tratando.... me es muy difícil enfrentar ciertas cosas con las que tengo que luchar, a veces me falta valor o fuerza y caigo y caigo y caigo... hasta que me doy cuenta y vuelvo a tratar..... me es muy difícil... pero YA NO MAS!, YA NO QUIERO ESO! Y sigo tratando... Y ahora, al menos en este momento siento que puedo afrontar aquello y dejarlo atrás... creo que puedo, porque ya otros han podido.... Ahora confío en que esta pequeña fuerza que hoy, en este momento siento, se quede aquí para seguir luchando.
Bueno... ya escribi un poquito... me gusta hacerlo, saludos a ti, navegante del espacio que la corriente te ha traído hasta aquí.... espero tu comentario.....
November 12 Quiero...Quiero bailar, quiero sentirme hermosa
Ely guerra - "quiéreme mucho" October 29 soneto (SJIC)Al que ingrato me deja, busco amanteAl que ingrato me deja, busco amante; al que amante me sigue, dejo ingrata; constante adoro a quien mi amor maltrata; maltrato a quien mi amor busca constante. Al que trato de amor, hallo diamante, y soy diamante al que de amor me trata; triunfante quiero ver al que me mata, y mato al que me quiere ver triunfante. Si a éste pago, padece mi deseo; si ruego a aquél, mi pundonor enojo; de entrambos modos infeliz me veo. Pero yo, por mejor partido, escojo de quien no quiero, ser violento empleo, que de quien no me quiere, vil despojo. September 21 todo cambiaPUES AQUÍ ESTOY NUEVAMENTE... YA NO HABÍA PODIDO ESCRIBIR... MI COMPUTADORA ES ALGO CHAFA Y SE APAGA DE PRONTO... AHORA SON LAS 11:30 PM Y COMO NO SE HA APAGADO APROVECHO LA OPORTUNIDAD... AUNQUE YA TENGO SUEÑO....JAJAJA. Y ES QUE REGULARMENTE SOLO DUERMO COMO 4 HORAS AL DÍA Y LO POCO QUE LLEGO A DORMIR EN EL CAMIÓN A LA ESCUELA O EN EL METRO JEJE... EN FIN, YA ES COSTUMBRE.
NO SE QUE ESCRIBIR... ....... SIGO ALGO CONFUNDIDA POR COSAS QUE CREO QUE IMAGINO, NO SOY UNA PERSONA MUY SEGURA, Y AUNQUE ÚLTIMAMENTE HE PODIDO APRECIARME MAS A MI MISMA, A VECES NO LO SIENTO TANTO Y ME SIENTO DÉBIL Y SOLA.... PERO A FIN DE CUENTAS, EN TODOS, LO ÚNICO QUE TENEMOS ES A NOSOTROS MISMOS.... TRATO DE ACOSTUMBRARME A ELLO, A NO ESPERAR SIEMPRE ALGO DE ALGUIEN MÁS.... TENGO QUE CREER EN MI.... PERO TODO ESTO HA RESULTADO MUY DIFÍCIL..... Y CAIGO A LA PRIMERA MIRADA....LO SIENTO, PERO ESQUE ASÍ HE SIDO SIEMPRE.... ESTOY TRATANDO DE CAMBIARLO.... ADEMÁS, ES DIFÍCIL EVITAR ALGO QUE NO QUIERES EVITAR... PERO NO PODEMOS MOVER EL MUNDO A NUESTRO ANTOJO... CADA PERSONA HACE DE SU VIDA LO QUE QUIERE...
DIOS: CUIDA MUCHO A TODAS LAS PERSONAS QUE APRECIO, QUIERO Y SON IMPORTANTES PARA MI.... September 03 posiblemente solo estoy soñandoConfundida me dejas siempre. Ya no se si quiero dejar de verte o seguir con la duda...... ¿en qué piensas?..... respondeme tan sólo una vez.... dame una señal..... para seguir o para quedarme... qué puedo hacer por ti????August 27 Aquí estoyBueno, aquí estoy otra vez, luego de más de un mes de no haber escrito nada por acá... han pasado algunas cosas interesantes. Después de que terminó el ciclo escolar tuve unos días, creo que fue como una semana que estuve deprimida... cosas que me pasan y que quiero evitar pero me falta la fuerza para hacerlo, y me conducen a otras cosas y a otras cosas y entro en algo así como un "círculo vicioso", no se cuando empieza y cuando termina y vuelve a empezar y menos se como enfrentarlo y salir de él... y me confundo, me siento débil, me siento caer, caer; me es muy difícil sujetarme de algo para no seguir cayendo y logro detenerme, pero sigo débil, tengo que subir de nuevo y puedo volver a caer en cualquier momento..... Así me sucede, pero en esos días fue algo mas fuerte y me costó mas trabajo... estuve así como una semana... despúes me recuperé un poco.
A las dos semanas me fui a Querétaro, a un curso de danza contemporánea. Me sentía ansiosa, nerviosa, con algo de miedo, pero tenía ganas de afrontarlo, tenía muchas ganas de comenzar. Y vino la primera semana del curso, no me fue bien que digamos... era un reto pues yo no había tomado clases de jazz o conte de manera formal y mis conocimientos eran muy pocos, mis habilidades tambien. Me es difícil a veces dedicarme y trabajar en lo que necesito, pero lo hago, porque sé que lo necesito... y pues si me puse a trabajar... la segunda semana me fue mucho mejor que la primera, al final de la semana me sentía feliz.... bueno, contenta... Las otras 2 semanas transcurrieron similares a la 1ª y la 2ª una mas o menos, y la otra mejor... pero saben?? creo que si mejoré, a pesar de todo y me sentí bien porque trato de hacer lo mejor posible y cuidarme. Pero bueno... ahí seguía eso que te platico... las caídas... Además, estuve lejos de casa y la gente que frecuento, a veces si los extrañaba, no me sentía tan sola, porque estoy algo acostumbrada a mi soledad pero si los extrañaba.. de todos modos pasó el mes pero no en vano.. aprendí mucho y también me la pase bien allá en qro. está muy lindo el lugar.
Ahora ya regresé a casa y llevo una sem del nuevo ciclo escolar, me he dado cuenta de lo que logré en el mes que pasó y no quiero perderlo, tengo muchas ganas de seguir... Como he dicho, he aprendido muchas cosas de todo, mis ojos se van descubriendo y veo cada vez más cosas que hay afuera...
Me fue bien en la semana y me siento bien por eso... ya quiero que se vaya el miedo... Ayer vi en la noche a mis amigas de la prepa, me dio mucho gusto saludarlas y estar con ellas aunque fuera un ratito, después me fui a bailar y estuvo bien, me divertí, aunque me dolía una pierna, jejeje! También anoche como era noche de "open mind" pues había mucha gente de todo tipo de gustos.. ja! me gusta observar a la gente... bailé como hasta las 3 de la mañana y nos fuimos. En el lugar estaba un amigo a quien quiero mucho y antes de irnos pude hablar un poco con él... me dió mucho gusto hablarle, me conforta... y al final quedo confundida... lo quiero mucho. Me dormí como a las 4 de la mañana y como me despertaron temprano, ahora tengo sueño.... jeje. mediodíaJala una silla siéntate a un lado aquí mira las plantas como reaniman la vista alrededor Jala una silla siéntate a un lado aquí donde pega el sol mira las plantas como reaniman la vista alrededor Parece mentira los pájaros vuelan a mi alrededor Mira los niños juegan con globos de cualquier color mira la gente compra helados d cualquier sabor Parece mentira que haya tanta vida en este lugar que felicidad parece mentira que entre tanta gente en esta ciudad no tenga a nadie con quien compartir la vista desde mi casa este sábado.... al mediodía |
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